Manche Gewerbezweige sind für mich ja ein kleines Rätsel. Als würde sich hinter den Türen der Zugang zu einer geheimen Parallelwelt mit eigenen Gepflogenheiten und Gesetzen befinden, von denen in den seltensten Fällen mal etwas an die Außenwelt dringt.

Ein Beispiel: Das Matratzengewerbe.

Gibt es ein Matratzengeschäft in dem nicht laut Schaufenster alles auf einen winzigen Bruchteil des Preises reduziert ist? Und viel wichtiger - Warum liegen derartige Geschäfte immer an Ecken?

Weil ich für meine neue Bliebe eine Schlafunterlage brauche, habe ich mich mal in eines dieser Geschäfte getraut. Man kann ja auch nie von aussen reingucken. Überall sind Plakate die darauf hinweisen, dass gerade eine Jahreszeit vorbei ist und deshalb die Matratzen weg müssen oder eben massive Mauern aus Matratzen die nichts von Innen nach draußen dringen lassen. Ein Helms Klamm mit Federkern.

Direkt am Eingang wurde ich von der Verkäuferin begrüßt. Sie sei Heute behindert sagt sie, deshalb müsste ihre Kollegin alles für sie tragen. Seit Wochen habe sie schon Rückenprobleme und kann nichts machen, furchtbar sei das.

Moment. Die Verkäuferin des Matratzenladens klagt über Rückenprobleme? Ist das bereits der Moment, wo man misstrauisch werden sollte?

Jede meiner Fragen schienen bei ihr, deutete man ihre Reaktionen, wie eine Beleidigung anzukommen. Federkern, Kaltschaum, tralala - wie konnte ich nur! Vielleicht war sie auch einfach nur gestresst, da sie den ganzen Vormittag lang immer den Haushalt von Charlie Sheen und seinem Bruder mit dem dicken Jungen schmeißen muss. Mir egal, ich wollte ja nur eine Matratze.

Die Plakate außen scheinen übrigens wirklich nur zur Jahreszeitenorientierung zu dienen, innen sind die Preise dann gefühlt verfünffacht. Letztlich bekam ich dann doch eine Matratze. Weil ich geflirtet habe, sogar mit 40 Euro Preisnachlass. Das hat mich ein bisschen erschrocken, denn geflirtet habe ich nun weiß Gott nicht und hätte ich es, dann würde ich mir ernsthaft Sorgen um mich machen. Hatte ich etwa unbewusst mit dem Zwerg aus der He-Man Verfilmung geflirtet? Uah! Aber vielleicht wertete sie es einfach als Flirtversuch, dass ich länger als 2 Minuten im Geschäft war und ihr trotz an Beleidigung grenzender Aussagen in die “Kaltschaumecke” folgte.

“Legen se sich mal hin und testen.”
“Nein.”
“Aber sonst wissense doch nicht wie …”
“Ich sehe das.”
“Okeh.”

Aber egal, letztlich hatte ich ja meine Matratze. (In der Gegend um braunschweig sagt man übrigens “Medratze”, das klingt viel mehr nach einschlafen. “Matratze” klingt so nach Drahtgestell) Was mich aber noch viel länger beschäftigte, war eine andere Aussage von Frau Nieselprim am Medratzenschalter. Sie schätzte mein Körpergewicht um ganze 20 Kilo weniger. Zwanzig Kilo!

Ich wusste einen Tag lang nicht damit umzugehen. Wie sollte man soetwas werten? Mit meinem Körpergefühl war ich aber erstmal wieder im reinen, als ich am Morgen eine unförmige Joggerin in einem hautengen, mintgrünen Anzug sah. Leider sollte das nicht von langer Dauer sein.

Am Samstag war ich dann in einem hamburger Hipster Laden und weil da alles so sehr reduziert war, dachte ich, könnte ich mir doch auch mal eine dieser Cheap Monday Hosen zulegen. Aber dann. Hosenweite 26. SECHSUNDZWANZIG! Und viel mehr nach oben war da nicht. Ein Bein hätte ich damit vielleicht einkleiden können. SECHSUNDZWANZIG! Ist das nicht eine Kindergröße?

Werdet ihr schon sehen, wie ihr mit euren Skinny Jeans wieder aus dem Graben kommt, wenn ich euch und eure hippen Rennräder mit meinem Mountainbike in den Graben drängle. Ha! Ich werde mir bis dahin noch bei Frau Federkern eine Kindermatratze holen, die ich mir im Sommer auf den Rücken binde. Stelle ich mir recht praktisch vor, quasi der Schildkröte nachempfunden. Und immer etwas schlauer.